TISKIT
NAUTISKELU
KUUTAMO
LIIKUNTAA
VIIHDETTÄ
VETISTELYÄ

Aapinen
Ajatukset
Artturi
Ehtoollinen Haluatko
Hätätila
Kiertokirje
Liitteet
Naamiaiset
Oireita
Opi englantia Ruotsalaisia

Kesän sienikirja
Suomenkieltä
Tehokkuutta
Tekstiviestejä
Toivelista
Totuuksia
pohjalaisia
Mietteet
Kärpänen lasissa

In English:
Blondes

Caddy
Kinky
Managers
Maths
Nudist colony

Ruotsalaisvitsejä?

Rakkaat naapurimme ovat usein verbaalisen akrobatian ja naljailun kohteina - tosin useimmat näistäkin vitseistä kerrottaneen toisella puolen lahtea meistä itsestämme....

Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä näen, minä näen! - Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä kuulen, minä kuulen! - Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi: - Nastarenkaat, nastarenkaat!

Ruotsalainen tuli Suomeen ja hänelle tuli kova kakkahätä. - Se tapasi poliisin ja kysyi: - Mihin voin laskea jätteet? - Poliisi vastasi: - Nurkan taakse, oranssiin koriin. - Ruotsalainen kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin ruotsalainen totesi: - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.

Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen? - Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään venettä avannosta sisään.

Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lisäys: "takkien ripustamiseen".

Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena toiselle: - Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua. - Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.

Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia. Eräänä iltapäivänä se tapasi työnantajansa. - Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi? - Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin?

Ruotsalainen pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun.
- Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha. - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

Tämäkin tapahtuma on (mahd.) totta (taas jossain iltapäivälehdessä): Ruotsin pääministeri Carl Bildt oli Yhdysvalloissa matkalla ja joutui eräisiin tanssiaisiin. Koska Carlilla ei ollut naisseuralaista, hän tanssitti jonkun yhdysvaltalaisen poliitikon tytärtä/vaimoa (?). Vähäisellä kielitaidollaan Bildt koetti saada aikaan pientä keskustelua ja sanoi: - I love you. Tanssipartneri luuli tätä jonkinlaiseksi vitsiksi ja vastasi: - I love you too. Carl mietti hieman aikaa ja keksi sitten, mistä oli kyse ja sanoi: - I love you three.

Postivirkailija ruotsalaiselle: - Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä. - Mutta eikös se tule siitä vielä painavammaksi?

Suomalainen ja ruotsalainen kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat puron varrelle. - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin, vitsaili suomalainen. - Älä nyt. En minä nyt sentään niin tyhmä ole, totesi ruotsalainen. Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.

Lääkäri ruotsalaiselle: - Niin, olen nyt todennut, että teillä on vettä polvessa. - Miten ihmeessä? En minä juo koskaan vettä. Sitä on ilmeisesti valunut, kun olen harjannut hampaitani.

Ruotsalainen säästäjä ei luottanut pankkeihin, vaan säilytti kaikki rahansa kotonaan. - Sinähän menetät korot, huomautti naapuri. - En menetä, kun toimin viisaasti. Panen aina hieman rahaa syrjään koroiksi.

Minut erotettiin YK-joukkojen laivastosta, valitti ruotsalainen. - Miksi? - Katsos, minä nukun aina ikkuna auki, mutta siitä kun ei muu miehistö sukellusveneessä pitänyt.

Ruotsalainen halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli poliisilta sopivaa bussia. - Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi. Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Ruotsalainen seisoskeli edelleen pysäkillä. - Ettekö mennytkään? - En vielä, mutta kohta. Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.

Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja ruotsalaiselta sairaalassa. - Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.

 
Life is...
 
email